האתגר הגדול ביותר לזוגות שכבר שנים ביחד היא שחיקת האהבה והתשוקה בזוגיות שלהם. במאמר הזה נסקור את הסיבות מדוע זה כך, איך הגענו למצב שצריך להעיר אותן מחדש, ומה אפשר לעשות כדי למנוע זאת.
פתחו כל קבוצת פייסבוק העוסקת בזוגיות ולא תצטרכו לגלול הרבה כדי למצוא תלונות על שחיקה ועל כך שהזוגיות כבר אינה מה שהיתה פעם. מסתבר שהרבה זוגות חווים דעיכה של האהבה והתשוקה בזוגיות שלהם. הסקס כבר לא מלהיב (ולפעמים כמעט לא קיים), על רומנטיקה אין מה לדבר בכלל. לפעמים נדמה שהחיים הפכו להיות סוג של שותפות לדירה וחלוקת מטלות, כך שאפילו להעיר מחדש את התשוקה כבר אין כח.
לפעמים משהו נשבר. אחד או שני בני הזוג מחפשים את מה שחסר בזרועות אחרים, או שהחיים הופכים למריבה מתמשכת. רבים מתגרשים. אצל אחרים זה נמשך, והאמת היא שלעתים קרובות זה אפילו לא ממש רע, רק שזה… גם לא ממש טוב.
ועם זאת, יש זוגות שאצלם האהבה והתשוקה פורחות גם אחרי עשרות שנים ביחד. הזוג לבן השיער שהולך ברחוב ומחזיק ידיים כמו בני שש-עשרה. ההוא שגם בחוף הים יש לו עיניים רק לזו שאיתו כל השנים, ולא לכל הצעירות בביקיני. ההיא שגם כשאי-אפשר להסתיר את הקמטים ממשיכה להרגיש שלמה עם עצמה ועם הבחור המקריח שלידה. אז מה ההבדלים? מה מאפשר לחלק להחזיק את הזוגיות רעננה ופורחת בעוד שאחרים מאבדים אותה?
אהבה בוגרת
חוקרי מוח מצאו הבדלים ברורים בפעילות הכימית והחשמלית במוחותיהם של אנשים שרק התאהבו לעומת אלו שנמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח. אבל אין צורך להתעמק בפרטי המחקרים כדי לדעת את מה שכולנו יודעים: האהבה והתשוקה בזוגיות עוברות שינויים ברורים בין שלב ההתאהבות לבין מה שמגיע בהמשך הדרך.
בשלב הראשוני, אנחנו ממש מתמכרים לאהבה. אותם מחקרים הראו שהמוח המאוהב מתנהג ממש בדומה למוחו של המכור לסמים. בשלב ההתאהבות אנחנו חושבים רק על זה ורוצים את זה כל הזמן. אנחנו מוכנים לעשות הרבה מאוד כדי להיות עם בן או בת הזוג שגורמים לנו להרגיש כך. כסף, עבודה, חברים, משפחה – כל אלו נעשים הרבה פחות חשובים עבורנו. כשאנחנו מקבלים את ‘הסם’ שלנו, אנחנו באופוריה. ואם מושא האהבה שלנו הכזיב, אנחנו נופלים לדיכאון ולמצוקה נפשית שאינם שונים בהרבה מזו של מכור בתהליך גמילה.
טוב ככל שזה מרגיש בהתחלה, זה לעולם לא נמשך. לפעמים רק מספר ימים, לפעמים חודשים, לפעמים אפילו שנה או שנתיים. בסופו של דבר הריגוש המטורף הזה מסתיים, ואז, באמת עומד בפנינו להעיר מחדש את האהבה והתשוקה. אם יצרנו חיבור רגשי חזק מספיק בתקופה ההתאהבות, הרי שנדע איך להמשיך ולהפיק סיפוק ועונג מעצם החיבור לבין הזוג גם לאחר שהכדור הפורח של ההתאהבות התקרר מעט וחזרנו לאדמה. היכולת שלנו להמשיך ולהתענג על הקשר הזוגי עומדת ביסוד האהבה הבוגרת, זו שנשארת איתנו להמשך החיים.
שחיקת האהבה והזוגיות
יש היגיון אבולוציוני רב בתהליך הזה. האם אתם הייתם מפקידים את גידולם וביטחונם של צאצאים בידי זוג השקוע לחלוטין בעצמו, מתנהג לעתים קרובות בצורה לא רציונלית, לפעמים עד כדי סכנה, ומוכן להזניח כמעט כל דבר אחר כדי לבלות יחד? אמא טבע דאגה לתת למין האנושי סיכויי הישרדות טובים בכך שיצרה את המעבר מהתאהבות לאהבה בוגרת.
אבל, כאן מתחילים האתגרים. פתאום יש ילדים לדאוג להם, מטלות בית, צרכי פרנסה, פיתוח הקריירה, טיפול בהורים מתבגרים, משכנתא והרצון להתקדם ברמת החיים, ועוד ועוד. לזוג המאוהב שלנו יש פתאום הרבה פחות זמן, אנרגיה ותשומת לב אחד לשני. הם מפתחים שגרות חיים שיש בהן הרבה תועלת, אך מתלוות אליהן תחושות שעמום ותסכול. לעתים קרובות התוצאה היא שמתחילים להזניח את הזוגיות. פחות גילויי חיבה, פחות מילות אהבה, פחות זמן ביחד, פחות סקס, פחות השקעה בזוגיות עצמה.
העניין הוא שאהבה אינה רק רגש שצריך להעיר מחדש. משיכה מינית אינה רק דחף פנימי שרצוי לעורר שוב ושוב. הן גם פעילויות אקטיביות. לאהבה ומשיכה יש ביטויים חיצוניים: החיבוק, החיוך, הנגיעה, המבט בעיניים, המילים, העשייה למען… כל אלו משדרים לצד השני “אני אוהב אותך. אני רוצה אותך” ומזכירים לבני הזוג שלנו את האהבה והמשיכה שלהם. כשהתקשורת החיצונית הזו מתחילה לדעוך, גם התחושות הפנימיות נדחקות הצידה והולכות לאיבוד.
האיום הגדול ביותר נובע מכך, שהדברים האלו מתרחשים בהדרגה. קל לפספס אותם. המשטרה לא באה כשהוא מפסיק לקנות לה פרחים. השמיים לא נופלים גם אחרי שלושה חודשים בלי סקס. הם לא מתחילים לבגוד מיד בפעם הראשונה שהם מרגישים קצת מוזנחים ובמקום שני או שלישי מול הקריירה או הילדים. השחיקה באהבה ובזוגיות מתרחשת לאט ובשקט. כל כך בשקט עד שלפעמים שמים לב לבעיה רק כשהזוגיות כבר כמעט מתה.
אהבה ותשוקה לנצח
למרות אתגרי החיים, מסתבר שיש זוגות רבים שמצליחים לשמור את אש האהבה והתשוקה בוערת, להעיר אותן מחדש כל יום וכל הזמן, לאורך כל החיים. מה הם עושים, ומה אנחנו יכולים ללמוד מהם? אף שאין מתכון אחד נכון לכולם, יש קווי דמיון משותפים לזוגות אלו, והחדשות הטובות הן שלא מדובר בשום דבר שהוא ייחודי או מסובך במיוחד לביצוע:
הנה כמה מהדברים שעושים הזוגות המצליחים:
- הם לוקחים אחריות להצלחת הזוגיות שלהם ומבינים שזה תלוי רק בהם עצמם. הם לא מצפים שהזוגיות תצליח מעצמה רק על בסיס הקשר הראשוני ביניהם, ומבינים שאת הזוגיות צריך להמשיך ולטפח כל החיים.
- הם מציבים את הקשר הזוגי במקום גבוה בסדר העדיפויות שלהם, ולא מאפשרים לעבודה, קריירה או אפילו הילדים להשתלט על כל הזמן והאנרגיות שלהם. זה לא הופך אותם לעובדים פחות טובים או להורים מזניחים. להיפך. בזכות שימור המנוע הזוגי פועל בעוצמה, הם מבטיחים לעצמם יציבות ואנרגיה שמאפשרים להם להשקיע בכל הדברים האחרים.
- הם בוחרים באופן מודע ויומיומי לפעול בדרכים שמחזקות ומטפחות את הקשר הזוגי. הם מבינים שזו לא החופשה הגדולה או המתנה של רכב השטח שעושים את זה, אלא אינספור הרגעים הקטנים שבדרך.
- הם לא קופאים על השמרים וממשיכים לפתח את עצמם הן כיחידים והן כזוג. הם מבינים שגם אם הייתם הבחירה המושלמת בשנת 1990, שלושים שנים אחר כך כנראה שבכל זאת עליכם ללמוד דברים חדשים כדי להישאר רלוונטיים ומעניינים לבני הזוג שלכם.
- הם מייצרים תקשורת זוגית אפקטיבית שמאפשרת להם לטפל בבעיות שמתעוררות, להתייחס ולהגיב לשינויים ולהישאר מחוברים זה לעולמו של זו לאורך השנים. גם אם הם מתווכחים ורבים, הם יודעים איך להתגבר על כך ולהמשיך קדימה.
זה לא שזוגות אלו אינם חווים שחיקה באהבה ובתשוקה. הם מתבגרים ומזדקנים כמו כולם. הם משתעממים כמו כולם. אבל העקרונות שתיארנו פה בונים מחדש את הזוגיות במקביל לשחיקה, ואפילו יותר ממנה. זו הסיבה שאתם יכולים למצוא זוגות רבים שנשבעים לכם שאחרי ארבעים שנה, זה אפילו יותר טוב ממה שהיה בהתחלה.
סיכום
שחיקת האהבה והתשוקה בזוגיות היא תופעה טבעית הנובעת משילוב בין מנגנונים אבולוציוניים הטבועים בביולוגיה שלנו ואורחות החיים שלנו. הדרך למנוע את השחיקה הזו היא כל הזמן להעיר מחדש את האהבה והתשוקה, להכניס לחיים הרגלים לקבלת החלטות ועשיית דברים שמשמרים את הזוגיות במקום גבוה בסדר העדיפויות, ולהבטיח שהיא תמשיך לקבל את תשומת הלב והאנרגיה ששומרים אותה רעננה וצומחת.
